一个人静静地生活并不是一件可怕的事。对人，对事，对己欲望减少，人也变的洁净和刚硬起来。

    只是觉得自己慢慢老去的迹象越来越明显：爱听戏曲，学佛学和禅意，不太爱说话了，在某些时刻莫名地，不由自主的掉泪，一个人常常反省自己的处境和内心阴影的时候。感同身受。外在更是：双鬓已染上白霜，脸庞已刻上痕迹，步伐也缓慢了许多。

    在黑暗的床上，回忆一切记得起的事情，心依旧不知归处。依旧为自己难过，无法感受被爱和感动，显得此刻格外的寂寥。

    有时候需要一个伙伴。去看花赏景，深夜睡不着的时候可以打电话，或者可以随时约出来去小馆子吃夜宵，可以一起看电影，一起逛街。世界那么大，身边认识的人也不少，但是却找不到一个人相陪。不知道其它人怎么过的，大概也和我一样吧。

    自己是个不太聪明的女人，在感情的路上只能随波逐流。但自己又是个执著的人，心意单纯明确，慢慢坚定地推进，做任何事都是有很强的行动力，直至做完为止。

    很简单地希望得到一个清爽，单纯，实际的婚姻，却被人误认为清高。

    很想知道自己在对方心里的分量有多重，特别是说喜欢我的人。而在关键时刻，人与人的考验，才让我明白自己几乎是一无是处，不过我不认为自己不可爱。

    生病沮丧，最落魄窘迫时，愿不愿意与我相处。太多的关系，人只是愿意锦上添花，雪中送炭的很少。当然，一是，对方愿不愿意送炭，二是，自己是否愿意让他来送炭。

    爱上一个人的时候，心就像一棵春天的樱树，开满重重叠叠的粉色花朵，好像自己要在死里灿烂一样的怒放。不爱一个人时候，无法感觉自己的存在。厌恶的男人，连他的气味，脸，话语一切都很气愤。大概女子就是这样的吧？也许是自己还不会爱。

    难过的时候，想拥抱着一个坚实的背脊，把脸贴在温热的皮肤上，直至入眠。心绪像一块绿毡似的秧田，看似平静，其实每一阵微风荡过，都是引起所有的枝叶震颤。

    朋友们劝我装傻一点，不要追求完美。其实我已是傻的可以，只是她们不知道罢了。

    说起追求完美。也只是针对自己而已。一个美丽的外表却没有相应的内在质量，初次相识时秀丽的外形所留下的愉悦印象，很快会被残酷的现实所冲垮。更何况自己还不漂亮。外秀内慧，不管岁月的流逝，苍海桑田，在喜欢你的，亲近你的眼光中所留下的印象始终如一，引起的感觉永恒温暖。尽量修炼吧。

    男人不是不喜欢聪明的女子，只是他们喜欢聪明温顺的女子，就像女人喜欢有德有才又温柔的男子一般。男人和女人一样地爱做梦，所以这世上有这么多的人追追逐逐。

     看过《论语》有一句话安慰了自己，大概的意思是这样：如果我们的学识不够完善，那是我们自己的耻辱，如果我们自己学识完善了，却仍然不被别人接受，那是别人的耻辱。哈哈，我自己追求完美而不被人接受就当是他们的损失好了，自卑的好像应该是他们哦。一个人呆着倒真是愈来愈自恋了呢。

    身为女人，肩负太多的角色。这是社会对女人的要求，这是男人对女人的要求。在家要是一个举案齐眉的贤妻，出外是一个能叱咤风云的女强人，在父母面前是个返璞归真的孝女，在交际场合是典雅华贵的夫人、、、、、即便这些做到了，也未必认可你，因为一副副面具要在他们需要的时候轮流地镶在脖子上。可是我们是女人，只是女人。所以只有在深夜里，女人们仰天长叹，我在哪里？我该在哪里？

    多想做男人！

    女人不可以编造谎言，女人不可以抽烟，女人不可以酗酒，大声骂人，不可以随意泄泻自己的感情。即便成功了，也只是男人背后涂了蔻丹的手指，手的背后，有一个男人微笑着凝视着她。

    多想做个男人！

    男人可以随心所欲地飞翔，可以说为了事业和家庭而疲惫，可以被人杀戮也被人原谅，可以编造谎言又被自己戳穿。因为历史是男人写的。

    多想做个男人！

    做个有德有才，有情有义，有担当，举重若轻的男人。这般地去爱一个女人，呵护她，温暖她，宠爱她，让她成为自己的肋骨，嵌进自己的胸膛。

    这般地想做一个男人，只是一份期待。真的有来世，真的有的选择，我还是做女人吧。来到或者离开这个世界，也许所有的选择都是徒劳的。但是女人即便是离去了，留下的也是一堆彩色的碎片。

    现在的我还可以用余下的时间活出女人的精彩。因为我已经知道，幸福与不幸永远是同时存在的，只是各人的感受不一样罢了。

                 我不曾回眸

                 情感的细流已将每一个细胞渗透

                 轻轻地呼唤想缩短你我的距离

                 我已坦然回首你却深沉没有了语言和呼唤

                 瞬间的犹豫又让我们失之交臂

                 违心的做作随时间结满苦涩悔恨之果

                 明明白白实实在在却藏在心里

                 那份感情挂上清晨的日莹

                 悬上月光的温柔

                 缀上翘望的眼帘

                 抹上生命的绿色

                 千里东风

                 别后总成遥梦

                 磅礴的雨水倾泻无尽的怨恨

                 飞旋的狂风挥舞缠绵的哀怜

                 每一滴花瓣雨犹如我昨日的泪

                 梦的结局泪如泉涌

                 眼帘低垂默默无语

                 是接受殷切的祝福

                 还是逃避惆怅的薄雾

                 是命运善意的惠赠

                 注定要浸湿的心灵春雾夏雨

                 还是我曾经梦里的哭泣

                 来去匆匆

                 月色这般凄迷

                 我终于了悟

                 你有你的天地

                 我有我的心灵

                 只能忍受生活的种种安排

                 小心藏起这份记忆

                 背上我的行囊

                 走出雨季

趴在布满温柔光线的桌子上，脑子里许许多多的，反反复复的，可是想要写的时候却又是呆呆地。

 女友们来聚会。

 习惯和一些常见面的人保持某种默契的亲切关系，有女性有男性。这让我感觉到自己的情感还是可以维续的。她们不会轻易地靠近我，我也不会。有些时候又像很亲切的，相互拥抱的感觉。也许大家都应保持这样一种清洁的关系，没有贪欲和占有，不知道能否愿意保持这样的关系？

朋友有时候是锦上添花热闹的感觉，交了朋友却不能交心，谁都不会说出自己的真实计划和过往，即便感觉彼此相互合得来或是很投机，也是一段日子后就要散掉。

也是，每个人内心的深渊都有痛苦，回忆和其它，始终只能自己和自己说话，临崖独立，对持压力。一件事，人与人的理解完全是南辕北撤，所以都不依懒，不相信。

只有在黑暗中，闭着眼想的东西才是最切实的。想想自己的一生究竟是哪里走错了？当看到《人生若只如初见》时，一下子思绪涌上心头。是啊！若是只如是初见，这时的我该是怎样的我？还是曾经想着从一而终做世界上最贤惠的女人？还是依然期望有个男人热烈地爱着我？可是一切的一切早已脱离了轨迹。因为自己没有控制好女人天性中的缺陷，所以在感情中节节败退。

自己在做什麽？面临的是什么？唯有自己清楚，却是心慌意乱，虽不是自己犯的错，却是自己选择的路，而我又是一个用别人的错惩罚自己的人。

想像中的男人，想像着这个不知长着什么模样，不知他在何方，想像总有这样一个爱我的人的吧，虽然一辈子都不会碰到，这就是唯一的还相信有爱情存在的理由。

等待的时刻就像站在满是开花的树下，抬起头为它动容，而为何要等待的隐密却不为所知。也许还是自己对事物感情的不深切，所以他人也无法给予深切的回应。不过总有人爱你和遗忘你。

 或许敏感的人只适合一个人的生活。一个人没有了感情就不会被击垮，被消灭，可是最终的结果是，人往往还是被感情消灭。感情带来的欢愉的幻觉让我们节节败退，溃不成军。翻来覆去折损的心该如何来收拾？疼痛只是一个人内心的事。

　　 想起张爱玲的那句话：“我不会再爱别人了，只能是凋谢了。”

Ｌ坐在对面，曾经爱过的男人还是前几年的样子，黝黑的皮肤，简单干净的装扮，还有很男人的磁性声音。这样的声音曾经颤抖过，因为我的错过。

大大咧咧的说话，满脸灿烂的笑容掩饰自己的虚无。明明摆在面前的是一种矛盾，却只能一边刺激自己的病灶，试图收敛，试图回避。

刀叉瓷器碰撞的声音，看着Ｌ，在他的面前不敢说自己善良和纯情，许多想解释的，还是咽了下去。对自己的心产生了怀疑，若稍加不注意控制就会失去表面的勇气。原本属于俩人的情爱中，添入了太多的情感纠葛。纠葛是沉重的，繁杂的，无法使人释然。失散了，兜兜转转，人海茫茫，我们是否有运气看到那个等在灯火阑珊处的人呢？

曾经的义无反顾只是个绚烂的开头，谁会料到是寂寞的开始。一切是那么的出乎意料。感情如此翻云覆雨，似纳兰说的“等闲变故却人心，却道故人心易变。”来来回回躲不开的是命运的纠缠。

话提以前，占据上风的是自己的心虚。无论他的豁达以及那些情愫是真是假，我都死死的守着孤立，问自己，为何你还如此？难道因为爱？为何自己不知如何继续，我知道是因为畏惧。

无法用语言解决问题，有时候就留下微妙的沉默空间，在琅琅笑声的背后，你我是怎么样的情愫？好像不曾想起又似乎从未忘却。

不知道你现在是否有稳妥的满足和简单的目标？也不知道自己说的话是优雅深刻还是开朗简单？无论是自己的错还是别人的错，受惩罚的是自己。只有坚持负重，坚持自控，很容易的事有时候真的很难办到。不知道我这隐密陌生的心是否震动了他？

张小娴说过：“一个女人最大的悲哀就是她不再相信爱情了。”问自己真的心如死水了吗？为什么忧伤如线，突然从内心的最深处涌了出来，千丝万缕像是盘丝洞里那个天真的妖精，缚住了别人牵住了自己。有时候悲剧的开始毫无症状，命运伸出手来，把种子埋下幽密地笑着，等待开花结果的一天。

好像还是很熟悉，这样的动作，这样的语言，这样的结果。心突然的凛冽，会不会重新演绎一遍属于以往的私人历史？还能回到以前的单纯吗？无法自全，可是为什么还要奢望？可惜我们都看不到结果。如果我们能确定结局，还有多少人敢去赴那茫茫的前路？也就这样地清醒过来，把情愫关在心门之外，那扇门关闭了，我们又好像根本没有存在似的。可是我知道，是我的心里已种下某种观念。

　看到风中幽兰祝贺哈妹生日快乐的美文，差一点口水都掉下来，忍住，咽下。看样子我得走草根幽默路线了，反正哈妹也说她自己是个农村女子，也就是村姑啦，哈哈，正好，我也自称是村妇。感觉我们俩人怎么那么地臭味相投呢，现在明白，道理在此。

　　怎样认识的哈妹，还真回想不起来，反正我一直和语嫣姐姐一伙的，哈妹也是团伙之一吧，还是我主动巴结哈妹的，唉！谁让她是名人呢！还好这名人没有架子，一碰即合。

　　刚一开始，相互间还假装斯文，互相吹捧，才多半会功夫啊，俩人的马脚全都露出来了。以后见面，不是死命的掐巴掐巴，就是打情骂俏的，惹得别人眼红和嫉妒。

　　《一不小心上了哈妹的床》是我想借着名人炒作自己的，原以为会捞点好处的，哪知却让语嫣姐姐和小感妹妹捷足先登了，我只能意念啊。哈妹！我不会甘心的！

　　这段日子，哈妹一直地在诱惑我，说是让我去她那儿吃香的喝辣的，还说有帅哥陪我。我本是意志坚强的人，怎么就动摇了呢？竟然答应了，应招。还是我那喜欢美食的毛病，还有听见有帅哥，就有点色心了。看在我有自知之明的态度上，大家不许笑话我哦。哈妹知道我的品行，一旦说定了，就不会反悔的。这呀呀的竟然又说，吃香的喝辣的，只有我自己做，她不会，帅哥也得要我自己泡。这不明摆着是忽悠我嘛。苍天啊！大地啊！给我作主吧。

　　还要揭露一下哈妹，这家伙半夜老公不在家的时候就睡不着，然后就骚扰我，害得我后半夜几乎没睡，她倒好，说完几句就呼呼大睡了，这家伙真是的。

　　话得说回来，哈妹再怎么忽悠，我也不怕的。哈妹属虎的，我是属龙的，嘿嘿，就算你是母老虎，我在天上腾云驾雾的，你就干瞪眼吧。

　　明天收到我给你的礼物可千万别一把眼泪一把鼻涕的啊，别介，难看。不过，要是真哭，嘿！我挠你痒痒，有招不？

　　玩笑归玩笑，哈妹再怎么样的哈哈，其实她就是一个有才情的女子，热情，善良，多愁善感和会装傻的女子。

　　哈妹！你知道怎样使自己现实又浪漫，你知道怎样把对丈夫和孩子的的专一之爱和对我们的博爱把握的恰到好处，你知道怎样把自己的练达表现出来，怎样把自己的冗杂遮隐起来。我从你的名字里看到你的快乐，从你的谈吐中看到真诚，从你的文字中也看出你的内心的伤痛。你表面的嘻哈也许就是掩饰你独自一人时，垂着头，想着心事的面容。

　　我在你很远的地方，可好像看到一个全方位的你，我们彼此成为朋友，彼此牵挂，彼此温暖，我不会丢掉你这样一个至真至纯的朋友。

　　要死啊，说的别人还没咋的，自己先感动自己了，咋就眼睛有点湿漉漉的呢？来，亲一个哈看在我死掉木老老的脑细胞的份上。

　　最后再说几句，哈大妹！我爱你！嘻嘻。哈大妹！生日快乐！哈哈，再哈哈！

亲爱的女儿：

收到了上海大学的录取通知书，你依然以你沉稳的姿态掩饰你兴奋的情绪，但我知道你是高兴的，因为你在焦急地等待着它的到来。你又是不满足的，因为你对自己有更高的要求。

我的心情是愉悦的，即便你没有考上重点大学。你的道德观、价值观和生活观都让妈妈和他人感受到，你是个优秀的女孩。妈妈还是那句话：优秀的人并不一定是聪明的人，但他一定是一个遵守规范，能管理好自己的人。因为，道德可以弥补智慧的缺陷，而智慧却无法填补道德的空白。所以让你坚持；成绩可以一般，但为人应该优秀。

你即将跨入大学的象牙塔，你心中还有更大的抱负。但是有许多的事你还是在犹豫之中，所以妈妈还是要啰嗦几句；

我知道，你对于选择的专业是否恰当合适还是模糊不清的，这没有关系。在你的人生的长远规划中，父母确实也参与其中，但是，妈妈更希望还是你自己更应了解自己擅长做什么。学会选择，学会思考，学会倾听。

你可以无须考虑以后的职业能带给你多少的利益，能不能使你成名，你还是应该选择最能够使你的长处得到充分发挥的专业和职业，这样也不必为以后和工作的乏味为伴。

做事，第一要喜欢，第二是有条件去做，第三，这件事对周围的人有益处。对于要做的事，先去想它，想通了，决定了就毫不犹豫的去做。

这是因为经营自己的长处能为你的人生增值，经营自己的短处会使你的人生贬值。

、、、、、、

进入新的环境，有压力有动力，关键还是看你对环境的适应力。离开父母。来到陌生环境，其实是一个磨练你自己的大好机会。

压力之下，不要沮丧，更不要失去对生活的向往和追求。不要畏惧，不要逃避，没必要羡慕谁，也不要模仿谁，勉强自己是很累的，相信自己一切都会安好。

无论你有多么的身不由己，你首先要忠实于自己，要学会倾听自己的心声，守住你自己、、、、、、

因为，以后无论你是否贫穷、富有、孤单、成功、生病、快乐，永远和你在一起的，永远躺不开的只有你自己。

但是记住，无论什么时候，妈妈永远是你坚实的大后方，妈妈的怀抱永远向你敞开的。

进入大学，提高学业是一个方面，提高自身的素养是更重要的一方面。

修养其实是可以学的，无论是专业的修养，人格文化的修养。要成为一个优秀的人，就得对自己要求更严一些，使自己更全面一些。

踏入大学的门槛，你会知道，中国之大，天资高的人数不胜数。但是从修养入手的，善待自己天资的人屈指可数。

专业修养是花，文化，人格修养是水。无论哪方面的修养都需要你有坚实的基础，需要定力，需要持之以恒。

你的人生刚刚迈出第一步，人生一如大海，无所不容。真实的人生，错综复杂，无人能够一语涵盖。人生也不会是那样一帆风顺的，总有许多的岔路口，怎样的选择完全在于你自己，你选择了就坚持下去。

你正是风华正茂的时候，爱情也会随踵而来。对于感情，妈妈真得无法说什么的，懂事的你知道什么该做，什么不该做。妈妈还是那三句话；选自己喜欢的人。对自己的行为负责，让自己快乐，不要伤害他人，让亲人放心。（还有许多咱们私下谈哦）

、、、、、、

想说的真是太多太多，只是恐怕有些事情你比我还明白。对于你，妈妈没有期待你出人头地，不期待你富有，权势，只是期待你能走好每一步。现在，我心里有的还是莫名的担心，你的人生刚刚迈出第一步，人生一如大海，无所不容。真想摘下自己的翅膀给你，但还是得由你自己飞翔。希望你快乐.快乐地选择，快乐地享受学习、生活、爱情。只要是你快乐的，当然也是道德的，妈妈永远支持你！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妈妈草于2008/07/26 夜

很久没有写些什么了，忙忙碌碌的时候似乎不再有诗情画意，好像写作必定的孤独的时候，寂寞的产物。

女儿的高考好了，分数来了，志愿满足了，自己也释然了许多。这些日子天初亮就醒来，一杯酸奶，洗衣，清洁地板，擦拭家具。而后还是窝在沙发上，思维随着电风扇的转动而摇曳。却不想打开电脑，面对蓝色荧光的屏幕，建立文档。想把思绪变成文字却不能成形，真的好像确定了自己不再写了。

只是此时，独自呆在一个房间内，空无一人，寂静渗透到骨子里，反复的过滤，消释，组合，发现自己又在写作。

许多人以为我是爱好写作。其实写作只是为了自己内心的任务而存在，仿佛余留着自己创口的血液的热气和温度，只有自己看的见。文字是虚无的，组合了就是实际存在了，有时对视它，竟然有陌生的感觉，不敢再去抚摸，却又留恋与它。在这虚实之间，我徒劳地对抗着。

当虚的成分占上风的时候，写字总是目的不明确。感觉只是上了文字的舞台，展示自己野心勃勃的动机。有时文字是处处的体会，用心良苦。更多的时候是写给自己看，天真纯净。最根本的是坦然自处，先取悦于自己的心情和感受。

在内心里，还是需要让自己真正能够自我和解，沉静和明确，所以还是需要时常保持阅读和写字。有了文字似乎就可以和这喧哗的世间失去联系。

虚实之间，就好像是无法自主却又忍不住奢望。无能为力时，等待命运伸出手来，却不知，有时候是自己决定了自己棋子的命运。

　　　　　　　　　　　，

眼见一番酒足饭饱之后，饭桌上人都成了兄弟姐妹。“大哥！以后有什么照应一下小弟哦。”“兄弟！有什么只要对大哥说不要客气，大哥一定帮你。”

这样的情景想必大家看的多了，本人也经历过Ｎ次。平时本就熟悉的大哥，小弟，小妹之间的打打哈哈已经习惯。很多的时候，今天在酒桌上亲亲热热的似乎已成为一家人，明日再相见时，他或是她已记不得和自己打招呼的是谁了。

如今，最常见的心态就是；不在乎！

人们似乎麻木了，即使你妻妾成群，也没有人管你合不合法；即使你在马路上，饭桌上打情骂俏，也没有人骂你不讲公共道德。

不管俩个人的关系是否正常，只要他们彼此相吸，或者说是他们气味相投，他们就可以不在乎别人的眼睛和嘴巴。

这个世界上的人都变了么？都变的招法越来越多，手段越来越辣，真情越来越少，脸皮越来越厚、、、、、

曾经看到有的人面对障碍，用尽了最后的力气。这个时候，我想到了一句话；“搬一块石头垫在他的脚下，使他攀越过去，这块石头就比金子更珍贵。”更多的结果是；我赋予他金子般的石头却成了伤害自己的利器。友情上如此，爱情上亦如此。

我们生活在这个世界上，我们的灵魂和身外的一切有着千丝万缕的联系。然而，太多的人懂得不要太去在乎，用薄情垒起围墙，防范着各种各样的伤害。所以当你、我，傻傻地捧出全部的娇嫩的心灵去爱，因而就会遭受到剧烈的戳击。血流光了，心碎了，再也没有力气在苦海里搏击，只得暗自神伤的爬上岸。

什么是友情？什么是爱情？不想再重复它的概念，想必谁都以为自己知道，但真正明白的又有多少？

也许有人会说，友情，爱情是不能要求回报的。也许是吧，但不要求回报就可把你的善良，纯真成为别人恶毒的理由吗？

每个人都有自己的利用价值。朋友间，相互利用一下各自的优势也未尝不可，只是，一切的利益关系最好放到桌面上来讲个清楚，千万不要顶着友谊和爱情的名义。

恋爱的人都以为自己的爱是无条件的，其实错了（这还不包括个别的有目的人），人人都想在爱情身上得到许多许多的东西。每个男人都想要找个最温柔的女人，每个女人都想找个最宽厚的男人。无一例外的，当他们的幻想彼此矛盾时，后来便化玉帛为干戈，有鸳侣变为怨侣。

爱情是一朵花，花开之前源于爱，男女可以相互奉献一切;花开之后源于爱，男女可以相互索取一切。

人生一世，能有几个十年？能有几个好朋友？能有几次纯真的感情？

在有限的生命里，我们是不是应该蔑视如同过往云烟的各种诱惑，放弃贪婪和杀机，好好的珍惜人类的如乡野晚炊一般美好而安祥的友情和爱情呢？

我不希望友情和爱情只是花朵，因为花开以后就会枯萎。我不愿友情和爱情只是像花开时的美丽，却是枯萎时的黯然神伤。我希望它们是朴实的常青藤，是一个稳重的，长久的，不浅薄的感觉。

现在的友情，爱情已包含太多的杂质，这个尘世之间之所以还有一些干净，是因为我们还穿着衣服，每个人之间之所以还有一点可以回味，是我们还拥有黑暗和窗帘。

我代表那些厚情薄命的人们，流泪祈祷；请不要撕破它们！请给友情和爱情留一点纯洁，尤如有那第一场雪后，没有一双脚印的白白的处女地。

夏天的南方，阳光暖煦，墙根下盛开的凤仙花，墙头大蓬大蓬的蔷薇花攀爬，像个耐不住寂寞的少妇向过路的人们展示她的抚媚。泡桐树上知了嘈杂的聚会，绿叶娆娆，落花纷纷。女童的我是个害羞敏感的女孩，不常和同龄的孩子一起玩但也有她们来找我，可我走不脱的，还有个小我七岁的弟弟拖着。

在二层小楼的墙阴下，依坐在竹椅上，藤篮里放着剪刀，丝线，布线，还有一旁竹榻上的，一张肚兜，小胳膊小腿乱蹬的小弟。小小年纪的我翘着用凤仙花汁染红的兰花指，用钩针布线编织茶具织巾，用各种颜色的丝线在当时的那种塑料纱上绣十字绣，然后用白布做内胆，就是当时时髦的马桶包。

母亲每每要出差到有同学的地方，必然会带一些我编织的小玩意。男同学就送塑料线的茶杯套，女同学就送绣花的小钱夹，关系亲密的就送大件，如五斗柜上的台毯、、、、、、

女红又称是“母亲的艺术”这话一点都不错。自己喜欢编织，源于母亲编织的毛衣。在当时灰蓝的时代，母亲用几种不多的颜色，总能编织出各类图案，颜色和谐，款式时髦合体的毛衣。在那时，母亲的毛衣编织是小有名气的。

母亲对我的严厉也是有名的，但唯一的是，当我扯断她的毛线，开始偷偷的胡乱的试产时，被母亲发现却不训斥半句。开始教我用平针织条小围巾，然后是袜子。也许是我对这方面的领悟比较快，只要看到邻里的大姐姐为出嫁作准备绣帐帷时，我必定去要得花样，复制一份。慢慢地我的钩针活超过了母亲，家里的桌面上几乎全是我的作品，甚至用手套纱够了一幅大窗帘，不就是像现在的蔓莎窗帘么。

那手套纱是我平日为棉纺厂加工半成品的劳动手套时积累的。加工手套就是为手套缝口，收指尖，一定要绕下几圈线，撬边，缝制剩余的部分。

到了高中阶段，已经恢复高考，这些活儿慢慢地消停下来。不过在暑假里第一次用母亲出差凭关系购来的湖州丝绸为自己缝制一条连衣裙。想来母亲也是胆大，竟然敢让我试做，以前只是缝制一些被单啥的。大多数的情况下是我先斩后奏，不过我当时也想好了，连衣裙做不成的话，就改做短裙。那时有几个女孩穿真丝料的，走在街上招摇过市。

工作后，好些姐姐们生下的孩子都要认我做干妈。其实还不是看中我的手艺，为她们的孩子织毛衣。当然了我也是喜欢孩子的，干妈就不要叫了，年纪轻轻的觉得不好听，毛衣还是会奉献的。

十月怀胎，因为体质虚弱保胎在家。某日，闺中好友，挺着大肚子来看我，看着我躺在床上还能仰面编织，甚为好奇，难道编织真的有如此的魅力？从未动过针线的她，也开始跟着我一起学织毛衣，然后也上瘾，不过这家伙后来成为了领导，又荒废了。

女儿还未出世，已准备好近二十套毛衣，不过大都又是给好友同学的孩子试穿去了。晕！我还不得不给，因为她们的赞美之词已经把我给吹晕了。

唉，时代发展的好快，女儿已不太喜欢穿手工的毛衣了，除了那些棒针衫。家中还有近二十斤的毛线，待给外孙准备吧，看看外婆的手艺。嘿嘿。对了，还有一抽屉的彩色线球(有个女友是办线厂的)，灯罩，沙发靠垫、、、、、、边看电视边编织，还不浪费时间。好了，退休后有的是时间来忙乎了。

有许多的喜欢的东东，所以耐得住寂寞，所以不觉得无聊，只觉得时间不够。开了博客，本来是听朋友怂恿，为自己的小玩意开个网上小店的，不过想想那个价格的事，还需那么多的功夫，算了吧，要不就没有看书和写日志的时间了。自己喜欢就满足啦！

此时，女儿正在窗口空调下绣十字绣，我心如同幼年，面对的依旧是自己心中的幼童，技艺一般但觉好美。

（说起女红（gong）现在的年轻人知道含义的恐怕不多。《现代汉语词典》是这样解释的：旧时指女子所做的纺织，缝纫，刺绣等工作和这些工作的成品。

女红——属于中国民间艺术的一环。在过去多半是指女子的针线活方面的工作，像是纺织、编织、缝纫、刺绣、拼布、贴布绣、剪花、浆染等等，举凡妇女以手工制作出的传统技艺，就称为“女红”）。

到今天早上九点为止，女儿的大学志愿选择算是告一段落了。自从高考分数下来后，这几天一直没的消停。

等待分数的那几天，就像自己怀胎十月即将分娩的日子一般，期盼，忐忑和激动，总在想像肚子里的孩子像谁，健康不？漂亮不？心里总有找不着边的感觉。

二十二日的晚上从教育局的朋友那先得来消息，还好，女儿总算也是正常发挥，超出文科一本线三十六分。亲戚朋友陆续打来电话询问，好在也是能够有个交待，不能说心里美滋滋的，但也是一口气吐出了半口。

马上再接再励查学校，排名，专业等等系列，三年资料的对比分析，表格设计了好几张。真伤神啊！处在经济也算发达的浙江，全国重点大学（２１１工程和９８５工程）却只有一个，余下的省重点大学，女儿可以随便挑，偏偏她不是全国重点的决意不去。处在我的位置上，当然希望学校好，专业好，离家近，可是上海江苏的好学校的分数都是高高在上啊！尤其是上海的大学，感觉也不是怎么样的，对外省学生的分数要求来的个高，女儿又觉得不公平，下定决心，要好儿女志在四方，想要好学校和好专业，只能是远一点的地区了，像湖南大学，西南财经大学，中南财经大学、、、、、、

一番轮回，娘俩算是统一。我一直是贯彻“形势，道理交待清楚，具体方向自己选择“的方针，女儿自己决定的意向，我是坚决的支持。只是孩子的老爸知道后，简直可以用惊慌失措来形容。不得法，一次次的商量商量，说是说，还是尊重女儿的选择，但是电话指示，举例说明，当面交流谈心。一会儿说；湖南大学没围墙，不安全，好像湖南是个土匪强盗出没的地方。还有；天上九头鸟，地上湖北佬，那边地方的人难弄。再则，四川大地震，是怎样了得的事，成都也是不能去的。还说我们固执不听话，更甚的是说我不为女儿考虑，晕死，几番轮回轰炸，女儿哭鼻子二回，最终俺们只得屈服。要不然的话，他那领导对群众做思想工作的架势，也就是共产党员坚忍不拔的精神，而且是一个一个轰炸我们的堡垒，咱实在是禁不起磨几，不投降都不行啊，快疯了。

最后决定，一；中央财经大学（冲冲看，估计不行的。）二；上海大学（虽是211工程的，但是也不见的怎样地好，且分数要比同类大学高出许多。不公平也没的法啊，因为在上海，经济发达的大都市，俗话说；是个淘金的地方。）三；西南财经大学（女儿最后的坚持，本来还是要换成浙江财经大学的。）

说实话，我们三个人的意向，不能说谁的对还是错，。每个人的想法都可以理解。只是我觉得，做父母的肯定是理性一点，孩子感性些。做父母的只要给孩子做个理性的分析，最后还是由孩子自己选择的好。毕竟以后的路是她自己走，是她去读书，是她的前途，父母不能包办也不能留在身边一辈子的。

我们也曾年轻过，也想往过，梦想过，而这次高考也是孩子实现自己的梦想的一个机会，为什么不给她呢？尽管有些想法有些狂妄，但十八岁的年龄狂妄也是正常的，要是三十岁还这样的狂妄，那才是不成熟和要命的呢。

算是搞定了志愿，但还有半口气得要等到通知书来了才会真正地松口气。要是三个志愿都不行的话，真怕女儿会崩溃了，担心死了啊。

看书，写日志没得什么心思，只得又拿起毛线活消磨不安份的情绪。不过对于生活的境遇，最后我们也只得以命运来解释一切了，以此最终使自己获得平静。并且依旧相信命运无可辩白的公正性。

身体蜷曲，像大虾，又像是在母亲的子宫里，只是要突围的感觉。

疼痛，抽搐，猛然冲倒卫生间呕吐。眼泪，虚汗。茫然间，女儿进来，用手拍打我的背，水杯，毛巾一一递来，像个小母亲。直至黄胆水吐尽，瘫倒在床上，昏昏入睡。不知多久在空无一人的房间醒来，窗外雷雨降临前的阴暗，热空气沉闷，就像这顽固的胃痉挛令我内心怅然无力抵抗。

那一刻看见毯子外露出的惨白的脚，本以为是漂亮的红色彩甲，现在看起来像一具不得动待的僵尸。自己吓着了自己，赶紧掩盖，换个姿势。

这些天来，自己的考试，女儿的高考，还有现在的等待，许是给我带来了些压力，但又是无法说的清的。我无法承认是压力，因为，有事情要自己做，这是我的使命。我早已看清自己的处境，面临它就只能承担它。

有时候，即便心里有许害怕，畏惧，面对黑暗和幽闭，也要承担它，回到自己的使命中去，只有日益坚强起来的骨骼和意志，孤独和萧瑟落寞，这分明也是一种自我的克制。

看过世间风景，尝过人情冷暖，一点点变老，一点点变弱，心和身体度发生了裂变，可是内心分明还有一个幼童时的我。

思绪游离到童年，只有在生病的时候，母亲在床头放下几颗盐橄榄，或是一个苹果，口苦心感觉好甜。

自小一不舒服先呕吐，每吐必得苦胆水倾出才行，大概是母亲怀我的时候反应太过厉害的缘故，我也遗传了母亲的体质。怀女儿的时候，把我折腾的喉管破裂，打着点滴还是翻江倒海，吓的女友发誓不敢要孩子。

人在生病的时候，或是脆弱，或是变得更加坚强，我不想在女儿面前表示自己的痛苦和柔弱。女儿话语里带着担忧：“若我外出读书，你这样怎么办？”“有什么的啊，只是吃撑了，这样正好减肥。”我雌牙咧嘴地回答。谁都不再说什么，小母亲端来温开水，告知我，如饿的话，她已熬好稀饭。带上房门，在客厅专心做她的十字绣。小狗不知所措，该陪伴谁，最终选择女儿，不过依然来探头探脑。

梦见雨中不知名的风景，山色翠绿，云雾袅绕，近处远处盛开着许多的百合花，欲去，却发现脚下是一条河流、、、、、、

昨天一早，父亲打来电话，让我和女儿去吃饺子，我以女儿不在和自己的考试为由推却了，还以为是不要父母劳累了，却分明听到了父亲轻轻地叹息。

窗外灰蓝的天已透露出晨的气息，才五点不到，就是睡不着，想到离父母家不过是几十分钟的路程，竟然没有在父亲节去看望，心里一阵愧疚。

我知道父亲必然不会在乎什么父亲节，他可能还不知道，也不会埋怨，更不会责怪，但自己的心却突然地不安起来。

匆然中，父亲老了，头发已经雪白，背也有些微驼，但依然是那样有气质，因为他在我心中，永远是一棵树。

父亲出生在江苏高邮，出世前上面曾有的一对双胞胎哥哥已不幸得病去世，所以祖父母叫他宝宝。三个妹妹的出生，他依然是他们的大宝宝，而我这个长孙女也成了小宝宝。

五七年，父亲大学毕业，分配在嘉兴农校教书。那个时候，虽然因为家庭出生的原因，让他多多少少有些不得志，但父亲是帅气的父亲，还是朝气蓬勃的父亲。一米八的个头，好有男人味和英俊的面庞，开朗，喜欢开玩笑，打篮球，还有就是爱打抱不平。也是这一切让我现在还是感觉男人就是该这个样子的，这也应验了；女儿的对丈夫的选择，往往有父亲的影子，可惜我没碰到。

母亲说；就是父亲的不记苦，以为谁都是朋友，结果是他自己成了反党的右派分子。

突然想到自己还是十一二岁的时候，暑假一个人在家趁着父母不在，翻箱倒柜。在什么都匮乏的年代，看到许多父母留下的日记本，当然也有许多的空白，还有认为是漂亮的插图，我觉得像是自己发现了珍宝一样的高兴。这下拿去学校也是一件值得炫耀的宝物。

只是当里面掉出一块已经发黄的白色土布，上面用黑色毛笔写着“漏网右派”时，我吓坏了，手指尖都有发麻的感觉，更确切的说是我不敢相信自己的父亲，曾经是个反党的坏分子。我的身体中流着他的血液，我的相貌是他的翻版，还有我遗传了他的天性、、、、、、是什么样的滋味我说不清楚，只是呆呆地面对眼前的杂物，眼泪哗哗的流却不敢发出声音。许久，默默地收拾好，放回原地，装着好像什么都没发生过一样。那种无助，那种失落，那种心碎欲裂，至今回想起来还是忍不住的眼泪。

记得父亲是忙碌的。一天到晚忙着给领导写报告，漂亮的楷体。年青时，国家困难时期得过肺病，但写文章时还是烟瘾很大，还是一阵阵的猛咳，惹得母亲不高兴。一是爱清爽的母亲嫌烟味和到处散落的烟灰，再则，那个烟钱也是一笔不小的开销啊。吵归吵，母亲更心疼的是父亲的身体。

晚上和星期天父亲也就经常去办公室加班。有时空闲时就和母亲的同事们打牌（我家住在母亲的机关大院里，和办公的地方是前后。），一般晚上九点半一过，母亲就得唠叨了：看看，就是我在这给你们做保姆，去把你爸叫回来，说是小弟要爸爸了。

我遵命前去，按着母亲的话传达一遍。那边战斗正激烈，有时候还看见某个叔叔和伯伯，当然有时也是父亲，额头上粘着一张字条啥的。他们也知道母亲的理由不是理由，尽说些挑唆的话，爱面子的父亲，也是贪玩的父亲就忍着不走。我也是受母亲的命令，一定要和父亲一起回来，要不还得再跑几次。一般要拖个半个多小时，我跟在父亲的身后押解回家。有时父亲解释或是把拖延时间的责任推到那群牌友身上（以后我才知道，男人对于自己的玩乐，都是一样的理由；都是那帮小子拖着的。）有时母亲埋怨，难得也有看见父亲回来了没有再说什么，我希望是这样的结果。

说实话，记不得父亲是怎样的关爱我的，没有什么特别之处，可能是从小没让父母多操心什么，所以也不常听的他的说教。也是因为母亲的管教是严厉的，所以也显得父亲的宽容，但又显得他的不原则。

受母亲教训时，父亲就在一旁，心里指望着他能上来帮我说几句好话，即便不帮忙，把母亲拉开也是一件求之不得的事。但是他既不插手也不插嘴或者就是让我赶紧认错。本就以为小弟弟受宠，有时还是因为他受得冤枉苦头，还有某个星期天给加班的父亲送雨伞，竟然发现父亲和别人大战棋局，我可没做告密者，看看我有多么的仗义。可是父亲竟然一点都没帮我的意思，“真是白帮了你了！”心中忍不住忿忿的又好悲切哦；我这没人爱的孩子哦！而我就这么的顽固和执拗下去，从小我的感情就这么分明和执著。以后父亲会悄悄的对我说；“你妈问你你就点个头认个错，不行吗？一定要惹得你妈生气，是讨了挨打。”我心里忿忿的说；“你怎麽不主持正义呢？还说啥啊，不理！”对于父亲我是敢这么做的。

不过，父亲会常常出其不意的惹我们笑，而且是笑得喘不过起来，举例说明，虽然有些不雅，但想起来就要笑的。

某日，弟弟不知啥事大哭，不能哄好。只见父亲对着房门，扭着像现在非洲舞的姿态，用嘴巴模仿阵阵鼓声和军乐声，突然静止，转身，手作手枪状对着我们很严肃的说；“不许动！”然后意想不到的一个嘹亮的响屁“砰！”。我和母亲笑得起不了身，小弟一个劲的还要老爸再来一个。不过那个功能已经没有，只得用嘴模仿。

成年以后，每每旁人赞美我时，若父亲在一边，他必定会说，“女儿像我。”母亲则会白他一眼说；“是的，好的都像你，好勿啦！”父母拌嘴我总是偏袒父亲，但他也会得理不饶人，我又得摆平他。

父亲还差一点从政。说来是父亲快退休的时候，那时无党派人士的父亲是政协的常委，领导还找他谈了，下届要认命他为政协副主席。偏偏这时，也不知道封存了多少年的入党报告竟然引起了单位头儿的重视，入党的事项也放到议事日程上来了。我们都是反对的，因为一旦入党，他的政协副主席的位子就得让位了，还好不容易我们也混个高干子女啊。可是父亲执意要求入党，放弃人生中唯一的一次官运。

还是母亲了解他，告诉我们，因为家庭出生的原因，当时共青团员的他被开除，下放，劳动，他心里一直有着疙瘩。我想，也许还有就是那块白色的羞辱布给父亲带来精神上的伤害吧。无论如何父亲也要成为党的人！

还有好多好多的事是无法用语言和文字来表述的。

现在两个老小孩还是这样，磕磕绊绊，吵吵闹闹，只是父亲愈来愈在语言上和物质上变得有些斤斤计较，母亲倒是显得洒脱的多。但私下里还是忍不住对我说；“你老爸好像是老年痴呆一般，有些搞不清，有时有些莫名其妙的。”其实我知道父亲还是在为我和弟弟担心烦恼，因为他是个多么要面子的人，他只是希望儿女过的好。

、、、、、、

爸爸！我不想你的健康被削弱，我不愿意你的心态和情绪受影响，我也知道命运带给你的阴影，你也是一直想着超越，但回报你的却是更多的失落和无奈。时代的波折，刻在你身上的印记，你拥有的年代和出生没有给你更多的机会。可是女儿理解你，也感受到了这一切，我也同样的获得你的爱，获得你的能力，这就是生命深处里对你的理解。

爸爸！不管你怎样的老去，你永远是女儿心中的一棵树。走累了，我在你的树阴下歇息，那怕你倒下了，也是一棵栋梁之才。

“我爱你！”我也许一辈子都不会对你说出口，可是在我的心里一直在说“我爱你，老爸！”

今天，天依然是灰铅色的，闷热，虽然下了雨还是感觉不爽。女儿说她最讨厌这样的天气，感觉特不好，可是偏偏二天的高考就是这样的天气。

昨日下午考数学，以为是她的长项，回来已是一张苦瓜脸，我不敢轻举妄动，只得暗暗察言观色。

电话铃声，肯定又是她当领导的父亲要关怀和指示一下，结果是以女儿抽泣而止（因为有一道数学大题没做出）。我不知该怎么说，还是不说的好，由着她哭，心里好生难受。好在今天上午回来脸上已是拨开乌云见太阳了，不由得我做了一个深呼吸。

这几天，高考的是她，睡不好的是我。每每五点就醒来，可又是浑浑然的，打开无声电视，不敢有半点的音响，只愿女儿多睡一会。

又要想当年。当年这个时候的我，正在充满兰苏儿的医院走廊里等待着进手术室里剖腹开膛的母亲。五个小时过去了，医生拿着婴儿头颅大小的肿瘤出来，叮咛护士拿去化验。我不敢看，只是知道父亲的脸惨白，一米八的个头微微有些颤抖。

当六小时后，手术车推了出来，麻醉了的母亲被医院的白色床单盖着，很像电影里看到过的镜头，我忍不住抽泣起来。第一次也是唯一的一次，父亲用手搂住我的肩，不说话。那时的十九岁的我已经参加工作且带薪上大专，也是这次让我认识到自己是个真正的大人了。

高考，高考时的我在干什么，说出来真是天晓得。

上初中时，四人帮被粉碎了，又恢复了高考，学校也开始抓教育质量了。但像我们长期受“素责教育”的孩子，一下子被套上如来佛的紧箍咒还真有点适应不了。

说起来，当时的我，不能说是年轻狂妄，还是有点另类，这种另类是表面的老实听话，而骨子里的不安份。

从小就喜欢看小说，到了初中高中还是一样的爱好，但是老师不允许，家长也不允许，所以躲在被窝里打电筒看，看出厚厚的眼睛片，学业也不见得有所长进，倒是像强盗装秀才。也许是看的小说多了些，写的作文经常作为范文朗读，但语文成绩却是不佳。

那时的语文课本，什么中心思想和段落大意都是死死的，完全按着老师的教育手册上的要求。我的另类就表现出来了，父亲在教育局教研室工作，所以我也能得到这样的教育手册，按理来说是一件好事，但我偏偏不，每次考试，规定分三段的，可我就是觉得明明应该可以分成四段的，那些中心思想就是自己的思想，还振振有词的对老师说：“你们怎么就知道他写文章时的感觉和思想，要是我写，我就是这样的想法和理解。”就按着自己的思路作业，成绩是可想而知的了，老师恨的牙根都痒痒的，看见我老爸就告状。我是虚心接受，坚决不改。因为不服气！

其次，感觉老师怎么就是照着书上读读而已，还不如自己看书理会，于是偷偷地溜到学校边的桑树园，自以为是地超脱，但还是忍受不了桑树上红红的浆果，贪吃的结果是嘴唇的人中上被毛毛虫狠狠地戳了一下，嘴唇肿得像非洲人那般的性感，还不时的跳动，难受劲只有自己知道了。

再则，当时我们班的历复生特别的多，占了近一半，可以想象当时我在班里的排名，按照百分之六至十的比例，俺好没劲哦，怎么想都是不可能的，身为老大学生的父母也没对我抱多大的希望，说实话是根本就没抱希望。

还有自己年纪轻轻的，却有美尼尔综合症的毛病，不能熬夜的，当然也成了我不能用功的理由了。八零届，中国已取消了知识青年上山下乡的政策，也不用担心会去农村了。奇怪，好像是天意就该让我这般的，这般地消遣自己，嘿嘿！

不过高考的那天，父亲还是破例用自行车带着我去学校，在家也可以享受一个人吃半只西瓜的待遇，晚上假模假样地看书时，家里唯一的一台组装的，如直升飞机般声响的电扇也归我享用。虽然感觉高考录取没啥指望，我也没客气，好不容易享受优惠政策的机会，我怎能放过。

结果是离录取差四分，虽然落榜了，奇怪的是父亲倒是还有点高兴的样子，因为本以为我会差个十万八千里的，80届应届生这个样子还算没丢什么面子。而我自己真是要死命地拍大腿了，早知道这样的话，我只要再稍微用心那么一点点就好啦。要知道我想像了多少次大学校园的生活啊！（这就是痴心妄想的结果。）

高考是一次机会，我也不知道它对我来说是好还是不好，不过我学会了且歌且行。我也只能对女儿说；乐观和悲观，其实就在一线之间的距离。人生也没有纯粹的东西，感觉也不过是感觉自己。也许抓住生命中的一线希望，就多了一次机会，说不准就让你收获一个亮丽的人生。而我最希望的就是女儿拥有一个健康的身体和健康的心理。

　昨天进入圈子管理，发现版面已经换成了天真烂漫的孩子了，这是为了迎接明天的儿童节。

　女儿马上就要面临高考了，儿童节已是她多年以前的欢愉，此刻的她只是沉浸在电视里，我也不得干扰她，让她放松一下也可，但是心里还是嘀咕着：让你放松，你还真的就这么看电视啦。为了暗示她，我拿起书假模假样的认真起来，可是女儿仍很专注，忍着吧！想着当初的自己也不是这样的心猿意马。

　只是近来的我时不时地想起曾经的事，所以意欲写《在故事里旅行》，把那些陈年烂谷子的一桩桩不起眼的小事倒出来，算是回忆还是感叹，说不清楚。到了这样的年龄，曾经以为不可改变的事，许多年以后，才发现，其实很多的事情都已改变了，而改变最多的竟然是自己。不变的只是小孩子美好天真的愿望罢了！

　真正的过“六一”是小学的阶段，那时不像现在，学校放假一天，由家长带着孩子上儿童乐园，里面挤得满满的，像个沙丁鱼罐头。不过孩子们还是兴奋的，毕竟是放风了啊。

　我们那时，放了学后，天天就是乐园，这个乐园就是自然。还能想起在高高尖尖的稻草堆里藏猫猫，虽然好像把自己收拾干净了回家，敏感的爱干净的母亲还是能闻出那干草的香味。碰上她心情好的话只是盯着看我一眼，这样我已经心里发毛了，厉害一点就是头上挨几个麻栗子。

　记忆最深的六一节，是在小学一年级的时候。虽然还是斗私批修的时代，但是课还是蛮正规的上的。每天早上的首要任务就是精神振奋的高声朗读毛主席语录。能挨得上到讲台上去领读当然是老师眼中的好孩子，我也算是其中之一。只是可怜的我刚上小学，字还不能认得几个，说实话只得晚上由母亲带着我背诵。　　　　　　　　　　　　　　

　父亲还在“五七干校”接受劳动，弟弟还在襁褓中，不过还好有个远房的老家亲戚来帮忙照看的。要是正好母亲晚上也要斗私批修的话，那可惨了，不知要等到何时，每次母亲回来我已进入梦乡，但母亲还是不折不扣地把我叫起，真是“闭着眼睛说瞎话”，只能挑最简单的背。否则的话，年龄小，又不懂其中的意思，记不住的话，第二天把毛主席语录给背错了，那还了得！家里已经有一个下放劳动了。

　我是无上光荣的担当起干部的责任，可是弄得母亲也紧张兮兮地，但还是觉得自豪，毕竟机关大院里也就是我能轮上的。

　放了学，有时学校还要组织学唱样板戏，这次我没挨上，可是这偏偏是我喜欢的，感觉比我唱的差劲许多的都能进学校的文宣队，我怎么不能呢？其实当时的我又小又瘦，关键的是皮肤还黑黑的，搞文艺的不管今夕，都得挑漂亮的。不过以后还真是应验了“是驴子是马拿出来溜溜”这句话了。

　不知是考试还是啥的，某日，音乐课老师让我们一个个地上去唱歌，等到我唱好了以后，老师竟盯着我看，然后对我说“下课后来办公室一下。”这可怎么办？一般来说，被老师叫到办公室的学生就是有麻烦了，被训的可能性极大，可是我又想不出错在哪儿？我吓的几乎要掉眼泪了。

　“会唱样板戏吗？”

　“嗯！”

　“唱几句给老师听听。”

　我扯开嗓子喊了几句，老师说：今天放学后你留下，排练样板戏。高兴的我一路上抿着嘴笑着回来，怎么有这等的好事呢，想都想不通啊！就是乐。

　原来是唱阿庆嫂的漂亮女孩，是个五音不全啊，跳舞还能凑合。可是样板戏重唱不重跳，哈哈，因为母亲也是革命宣传队的一员，在家哼哼唧唧的，我也算是耳闻目睹，学会了一点点，机遇啊机遇。可是因为我是圆脸，模样也不怎么样，不像是瓜子脸，显得清秀。只能由阿庆嫂的《智斗》改为沙奶奶和郭建光的对唱，那叫啥的？晕死！记不得名字了。管它呢，能上台演出就是光荣。

　台下（其实就是学校操场）每个班级坐的方队，其中穿着白衬衣，蓝裤子的学生都是参加演出的。因为我们是唱的样板戏，也算是穿上戏服了，挺招人现眼的。最后当郭建光（咱班的班长）和沙奶奶的手紧紧地握在了一起，那句“到那时再来看你这革命的老妈妈”余音还在回荡时，全场是不小的轰动。其实不是我们唱的好，只是两个小不点装成大人样，恐怕是滑稽的成分更多一些。惹的以后高年级的姐姐们看见我就笑，嘴里说的那句就是现在咱们说的时髦话：“这小女孩好可爱哦！”

　咱的知名度也提高了，以后就到校宣传队去混了。不过也有麻烦，到了初中后，那班长还是咱们的班长，也是因为紧紧地握了一次手，竟然被有些男同学拿我们开心，说我们是一对，冤死了啊！

从五岁记事起，已有四十余载。一年年柳绿花谢，当一个人在屋内。面对着镜子里的我，问自己这么些年，多少的失落，多少的疑虑，多少的烦恼，多少的忧伤痛苦，多少的辛酸，内心真的没有微笑过吗？

 忽然很想退回到从前，想起了祖父母的慈祥，夕阳余晖下故乡的四合院老屋，后院里高高的至今再也不曾见过的石榴树和那沉甸甸的果实，父母的教训以及现在还是喋喋不休的拌嘴，姐弟,玩伴间的玩闹、争吵，傍晚静谧下的广场，江南小镇的石板街、小街两旁各样的小小的店、、、、、、但日历不能推翻，只能是展开一个微笑，让自信、自爱、自持从内而外，在心头凝结成坦然。

　穿过世事的云烟，我慢慢地学着应变，也努力地生活、耕耘，收获小小的成果，让认识得以提升，心弦得以强健，坚信自己即便是驾着独木舟，也会驶向幸福的彼岸。

　这些年里，因成功而欢欣，也因挫折而痛不欲生，开怀大笑和嚎啕大哭这些都是生命的悸动，所以我也不加回避。只是一切过后还能使自己享受到生命底蕴的醇味，所以也超越了悲哀。

　对镜自视，把心底的温柔、顾念、自惜、自信丝丝缕缕地捡回来。再次将胸怀打开，重新免疫自己的灵魂，在每一个清晨，向着天边的一缕阳光，遥望着看不见的地平线，相信自己离幸福不远。

　人生由时间来消磨，又是由一个个故事而组成，从青春到暮年，一段段像铁轨般的延伸，一个个朴素的故事又像是火车停靠的小站，恍然而过，模糊却又有记忆。

　灰暗的心境也曾有过，但是眼睛是忠实的。尘世有的似乎都是不尽人意的局部，但我们又不得因为这不如意把生活给全部抛弃。感觉只不过是感觉而已，人生永远没有纯粹的东西，所以人只能活给自己看，我要用生命中最柔软的，最脆弱的那部份情感，通过自己的努力变成春天的花朵，按照自己的方式，开的娇艳灿烂。

　总是喜欢一个人默默地走，风里雨里尽管很孤单，却也认为那也是生命的另一种风景。

   　也曾经不甘寂寞，默默地寻找一个美丽的梦。但是，故事刚开始，却已经成了一个颓废的结局。毕竟，人各有志，你有你的想法，我有我的追求，勉强得来的，既使不枯，也会从心里飘零下去，不过证明了是一次轻薄的许诺。

   　可是我很想告诉你，请不要再计较付出的感情，有很多东西丢失了意味着一种损失，但是唯有爱不是这样的，也许这芬芳不属于你，那花朵也不属于你，但是爱是一份绚丽，这难道不值得欣慰吗？

    很想告诉你，不要再抱怨你的爱空无回音。如果你是深深地想着一个人，为她流泪为她欢笑而别无所求，如果你能够在这个冷漠的世界中珍藏起另一个人的祝福，如果能够满含喜悦地默默地注视另一个人的灿烂和辉煌，这还不够吗？

    我还是很想告诉你，不要总想把持着一个人，爱不是花多少的钱换回来一种保险。爱犹如一株自然的花草，占有便丧失了往日的艳丽与光辉。难道我们就不能以最洁净的心去欣赏去深爱并也欣赏和深爱着自己的爱意，这也是人生的一种获得。

    我多想告诉你，痛苦会有的，但当你有勇气咀嚼痛苦时，品味到的将不是苦涩而是生命的醇香。爱是一份柔情，一份祝愿，一份理解，一份无私，爱使他人回归他自己，也是自己的价值和生命的蕴意。

　　还要告诉你，在感情的天地间总有太多的风雨，也会在爱的历程里随时结满苦涩和悔恨之果，会把我们那洋溢着热情和追求的热血之躯，在人生大漠的风风雨雨里剥蚀成两具麻木的躯壳，感慨之余又添无奈。

　　雨季终于会来临。人生很短，时光又走的得很快，愿望也成了沉重的负担。猜过多少个谜语，经历多少个游戏。来去何匆匆，千里东风，别后总成遥梦。

　　月色是这样的凄迷。而我也终于了悟，我们能容忍生活的种种安排吗？还是小心收藏起那纯真的记忆，走出这雨季。

　　落尽霞辉是星辰。

   如梦的夏季，如梦的皎月，这般艳丽，这般柔和，这般温馨，可是我为何感到凄冷？想像的白雾千万次地漫过我的双肩，困惑，迷茫，失落，惆怅，而更多的是淡淡的哀愁，淡淡的忧伤。

   没有那该死的山崩多好，没有那该死的地裂多好，没有如今的担忧多好。反反复复地看着你们，悲伤，怜悯融会于这凝视中，在心上蘸着殷红殷红的血。

    远方有迫切的呼唤，远方有伟岸的身躯。隔着千山万水，伫立着我们的祈愿和虔诚。

   望着你颤抖的身影， 擦干苦涩的泪水，我用十二分的决心说；不要惊恐，不要不安，有我们爱的温存和默默地祝福，春日还回来，花香会依旧。伸出你的手，伸出我的手，我和你并肩走，走在充满爱的路上，用满腔的友爱和凝重的渴望，为你们升腾起幸福的晨曦。

越来越觉得生活“误入歧途”。人们的生活越来越进化，房子越换越大，大的无力打扫，再请保姆；为了养房只有拼命地工作，有家归不得。那么大的房子有何意义？以车代步，变得四肢不勤，日渐臃肿，只好买个跑步机放在家里使劲地跑。

　　忙得时候，想要休息；休假的时候，想到未来；穷的时候，渴望富有；生活安逸了，担心结果不如预期；看明白了，后悔当初没有下定决心；不属于自己的，常常心存欲望；握在手里了，又怀念未拥有前的轻松。

　　生命若不是现在，那是何时？

这段日子，多少人是在煎熬中渡过的？面对突如其来的灾难，我们看到了很多的态度，有积极的也有消极的，更有恶劣的。更多的是身边的朋友、同事见面除了对这次灾难表现出的爱心，也有恐惧。但凡说的最多的话就是“做人要想通些。”也有人用佛学的“空”来解释这个问题。

　　“做人要想通些。”简单的一句话，想通的不一样，当然做法也不一样。

　　身边有许多的男人，喝着花酒，抱着小姐，嘴里就是高唱着“做人要想通。”的调子。他们所谓的想通就是，人生光阴短暂，赶快行欢作乐。这样的“想通”无非是他们为自己不齿的行为，厚颜的一种借口。

　　每逢初一，十五，成群结队的烧香者，虔诚的吃斋念佛，也会在功德箱里投入一些钱财。但是他们嘴里嘟噜着“佛祖保佑我升官，发财，有福。”这样会获得多少的功德？

　　真正的功德是最圆满纯净的智慧，它的本体是空寂的，我们不可能用世俗的方法得到它。我不懂佛学，只是知道，不管是佛学还是禅学，或是基督的精神，最根本的一点就是；我为人人。主导精神是一个付出不求回报。

　　如果一个人为了自己得到和报答去做好事，他会做多少的好事呢?他做好事的时候就会犹豫和有所选择；得不到的时候就会抱怨和生气甚至是怨恨。

　　我不能说自己是真正地理解“想通”的含义。只是觉得“短的是人生，长的是磨难。”张爱玲的这句话，道出了；活着不易。

　　活给别人看，很累。和别人比房子的大小，票子的多少、、、、、、人比人，气死人，尺有所短，寸有所长，越想活给别人看，越会陷入自己烦恼的怪圈。其实，要是我说“想通”的话，就是活的简单就好。

　　别人数钞票的时候，我却赏月，多好！

　　别人行酒作乐的时候，我却在稿纸上打着草稿，多好！

　　别人在为了生意日复一日算计的时候，我却在旅游，多好！

　　、、、、、、

　　我们身边的人都在寻求生活的幸福感，但真正拥有它的人却寥寥无几。多的是抱怨生活的无奈的人。他们也辛劳，也努力，也许某一天，他们的生意越做越大，豪华的住宅里享受着现代化的舒适，身穿昂贵的服饰，出没于酒店，舞厅，他们告别了清贫，而他们苦苦追寻的幸福还是不见踪影。

　　说到底，幸福是一种个人的感受，它无需用物质的尺子去衡量，而这么多的人恰恰走入了认识上的误区，他们的翅膀因为垂挂了太多太沉重的利益而蜕变了功能，永远只能生活在构思慎密的构思里，做程序的奴隶。

　　我理解的“想通”就是简单的生活，简化的生活。这不是说就是清贫的生活，也不是说不享受生活的乐趣，更不是平淡的生活。只是我们的生活不必表演给别人看，耗费我们的生命，钝化我们的感受。不必以炫耀躯壳的荣耀，掩饰灵魂的苍白。

　　简单真实地生活只是对生活的及时清理，消除淤塞与羁绊，拓展思想的空间，洋溢着思想的生活是高品质的生活，它永不媚俗地呈现本真的光芒。没有追逐名利的疲劳，没有瞻前顾后的烦恼，没有人老珠黄的恐惧，只有充实之后的坦然和从容。

　　活的悠闲、自在、如孤云出岫，可以静静的缭绕，也可以默默地逍遥。一派安然与舒适皆来自于内心的自己，真实与简单。我们也因此获得豁然开朗的轻松和快慰。

　　有一天，一位帅哥来访我的博客，一看头像是“裴勇俊”啊，这可是师奶杀手，我也多留心了一点。原来是《晨风夕曲》新来的管理员异度。也就是我后来的三弟。三弟几乎每天来访，而我总是以忙为由，其实是懒，很少回访，但是我们还是慢慢地彼此熟悉了。

　　我们有时在管理群里聊天，彼此的问侯，悠长的微笑，推心置腹的交谈。三弟也向我诉苦，说是哈妹经常的欺负他。这可怎么得了。这哈妹的嘻哈俺们是知道的，异度属虎，哈妹也属虎，俗话说；一山容不得二虎。再加上咱们中国妇女能顶半边天的，那母老虎也厉害啊。虽然哈妹是俺亲爱的，但是像我这样有原则的人，这样爱憎分明的人，（当然了也是因为吃了哈妹的亏和有时候吃醋，哈哈我可逮着机会了。）坚决打击哈妹维护三弟，三弟和俺的感情也日益见长。这就是仗义的好处啊。

　　也许我们是在春天相识的缘故，那份友情充满着绿意，博动生机，也因为这份缘，我们之间有了坦诚的庄重。

　　在充满友情的日子，给人带来几许暖意，几许温馨，让人品味到生命的甘美，真实和激越。

　　人生聚散无常，因此我格外的珍惜知己朋友相悦的心继默契，格外的珍惜人间的点点动心的美。

　　这份友情是我们在困难和挫折中获得的精神上的支持和鼓励，也是我们沟通心灵间的纽带。我没有把友情理想化，有时候我们也认为“现在的人太难知心了，即便是友情也是一种浅浅的交情。”也许是我把友情看的太重了，也是对真情难寻的失望。

　　三弟，我们只要诚心待人，互相尊重，宽厚大度，犹如好茶，淡而不涩，清香扑鼻缓缓而来。只道是；细水长流，所谓知心也。

　　三弟！我好像说的不得体了，本是生日祝福却是啰啰唆唆，唉！谁让我是你姐姐呢，还是有责任啊。

　　祝福的话千千万，我只说一句：祝你一生平安！

　　对了我还得说几句哦：你是个商人，记得君子求财坦荡荡，要对父母好，对老婆好，对孩子好。做个三好男人哦！